Мы все любим смотреть кино: кто-то дома, на диване,
укутавшись в плед, кто-то гонится за премьерными показами в больших залах с
различными спецэффектами, кто-то по пути домой или на работу включает видео на телефоне
или планшете. Благо сейчас способов посмотреть есть уйма и выбор фильмов в
принципе неограниченный.
Арт-терапевты относят просмотр фильмов к ресурсному
состоянию и терапевтическому инструменту. Конечно, речь идет в первую очередь о
качественных, глубоких, заставляющих задуматься кинолентах. Но и легкая
кинокомедия, позволяющая насмеяться вдоволь без особого мудрствования -
тоже хорошо.
Не так давно
появилось целое направление в современной психологии – синемалогия. Ее
основная идея – просмотр специально отобранных фильмов в верном порядке действует на человека не
менее эффективно, чем работа с живым психотерапевтом или даже гипнотерапевтом.
Фильм позволяет достичь инсайта (озарения) , изменить мировоззрение, найти
решение актуальной проблемы и познать самого себя, так как обладает неоспоримым
преимуществом перед классической схемой работы с психологом.
Когда мы пытаемся с клиентом спрогнозировать результат
того или иного решения, то мы говорим: «Вот представьте себе, вы поступили
таким образом. Что произойдет дальше?». И мы обсуждаем умозрительные варианты.
Но ведь гораздо быстрее увидеть готовый смоделированный вариант. И тогда мы
говорим: «А посмотрите-ка вот этот фильм. Герой там оказался в подобной вашей
ситуации – и вы увидите, что произойдет дальше, если пойти по выбранному вами
пути».
Когда человек не знает, как себя вести в новых
непривычных для него условиях, правильно
подобранный фильм может дать образец конструктивного поведения. Вообще большинство
вопросов к психологу (а скорее все)
затрагиваются во всех фильмах. Потому что вопросы эти извечные и касаются
природы человеческой – а фильмы по сути упрощенные модели этой самой природы.
Более того, в своей работе мы часто используем
киношную терминологию. Жизненные сценарии, человек – режиссер своей жизни,
актеры, социальные роли, если отмотать ленту вашей жизни назад…
Да, мы все живем по сценариям и большинство убеждены в
том, что режиссером его жизни является кто-то другой – обычно вредный и гадкий
некто. И в терапии вопрос сценария, по которому человек живет, ставится в
первую очередь. Почему? Во – первых, человек часто не осознает этого самого
сценария – вроде как все происходит случайно и нелепо, без смысла и участия
самого человека. Но при ближайшем рассмотрении выясняется, что клиент
педантично повторяет один и тот же встроенный в него сценарий, паттерн, шаблон
и раз за разом терпит субъективные неудачи. В такой ситуации осознание личного
сценария – это первейший шаг на пути к изменениям. Только зная, что менять,
можно это самое изменить.
Во – вторых, этот сценарий довольно часто имеет
родовую наследуемую форму – «моя бабка была брошенной женщиной, моя мама была
брошенной женщиной и я тоже буду такой, это родовое заклятие». Почему –вот так, с детства все разговоры
только об этом. И никакого другого варианта в голову не положить. А были ли
вообще эти самые отношения? А чего их начинать, если все равно буду брошенной…
Круг замыкается.
И даже если
найдется бедолага, рискнувший поломать эту стройную систему убеждений –
достаточно быстро его из этой системы вытурят. Сценарий такой – в нем нет места
изменениям. Так что, если в вашей жизни что-то происходит не так, как вам
хочется, и особенно если такое положение повторяется на протяжении нескольких
раз , то покопайтесь в корнях родового
древа - найдете обязательно прообраз своего поведения.
Но бывает так, что клиент оказывается аутсайдером –
вся его жизнь и система убеждений (тот самый сценарий) в корне отличается от
семейного. И не получается найти родовое соответствие. Семьи часто
отворачиваются от таких отпрысков, как неугодных, непонятных и ненормальных.
Выкидывают из своего лона, оставляя один на один с их непохожестью. И казалось
бы – вот он образец уникальной, свободной от всех авторитетов и сюжетов
личности, пробивающей свой тернистый путь. И такой человек на приеме
обязательно скажет – да, я не такой как все, я не пошел ни в маму ни в папу, я
живу своей жизнью. И опять же, казалось бы – а что тут делать психологу, ведь
править то нечего – сценария нет. Но на встречные вопросы : «А счастливы ли вы
в своем «бессценарном» полете? А если счастливы – то что делаете у меня на
приеме?» - обычно счастливого смеха не
следует.
И далеко ходить не надо за примером. Я сама такая.
Меня часто спрашивают – «А почему у вас столько детей? Вы из многодетной семьи?
Или может видели рядом такую семью и она вам понравилась?» На все вопросы ответ «нет». Откуда было взяться такому сценарию – вроде
неоткуда. Бабушка по отцовской линии была из многодетной деревенской семьи – но
ничего хорошего я об этом не слышала – семья была нищей, голодной, недружной.
Простыми словами «не дай бог много детей». Дедушка по материнской линии тоже
был из многодетной семьи – и точно такая же реакция – «не за что много детей не
будет». И так и получилось – не больше двух своих.
Когда я обзавелась третьим ребенком – я стала изгоем.
Полным. И я долго копалась в себе, чтобы понять, откуда у меня это желание
родить много детей. Сценария такого в семье не было. Наоборот. Только и
разговоров было, что этого надо избегать любой ценой – много детей это горе, а
не радость. Любая многодетная семья
обсуждалась как «люди с психическими отклонениями», «секта бесконтрольного
размножения». Может быть , конечно, так, что это стало антисценарием для меня и
общим стремлением к несчастью. Этакий проходной фильмец о суицидентке, которая
не знает, как побыстрее себя со свету сжить. Но и это не проходит – человек
существо ленивое, а способов стать несчастной очень много и без этих
трудностей.
Я даже в какой-то момент своей психологической карьеры
подумывала – а не отказаться ли от сценарной теории вообще. Вот я, пример
отрицающий эту теорию. И мне на пути
попадались такие же люди – «наперекор всему».
Но мой внутренний физик нашептывал мне – «если что-то случается регулярно
с подавляющим большинством, то вероятность иного хода событий ничтожна мала»
Как не крути: на одной чаше весов была я одна и горстка знакомых, на другой - многие и многие подтвердившие теорию.
Я стала искать «свой сценарий». По какому образцу я выстраиваю свою жизнь?
Какой прообраз заложен внутри меня так скрыто, что я даже отрицаю сам факт
наличия этого сценария? Что поступало ко мне извне такого, что смогло изменить
систему убеждений моих родителей во мне?
И что я вам могу доложить по поводу моих поисков..
Конечно, хотелось бы мотнуть головой и гордо заявить
на весь свет: «Любуйтесь, дамы, я -
исключение из всех правил!!!». Но я реалист. И скажу правду. Я нашла этот
сценарий, перелопатив свои детские и юношеские годы. Где? В фильме.
Это канадский сериал «Эмили. Дочери Калеба». Год
создания 1990. Этот сериал пришелся на мое отрочество. Как раз на момент
женского созревания и становления. Я помню, с каким замиранием сердца наблюдала
за жизнью героев. И этот сериал остался со мной на всю жизнь. Были и другие
сериалы «Рабыня Изаура»,
«Санта-Барбара», «Просто Мария». Эти сериалы как вошли, так и вышли из меня. А
«Эмили» встроилась в то самое место, где располагается идеал, то к чему хочется
стремиться. Там и многодетная семья, и стремление иметь свой «деревенский» дом,
и карьера учительницы, и годы одиночества в детских хлопотах и поиска себя, и
любовь, которой слишком много на двоих… Почему так произошло – я не могу
уверенно объяснить. Можно пофилософствовать на тему возрастной психологии и
важности указания верных ориентиров в подростковом возрасте и наличия
авторитетов. Если этих авторитетов не предоставить, или наоборот, сильно
авторитетом ребенка придавить – то дите само себе найдет образец для подражания
где-то вовне. И скорее всего очень нестандартный.
Вот и у меня так получилось… Пару лет назад я
раскопала этот сериал и пересмотрела весь внимательно. И я скажу вам – это жесть,
вдруг увидеть свою собственную жизнь, записанную на пленку более двадцати лет
назад… Столько деталей совпало, что даже не верится – но каждая следующая серия
добавляла совпадений… Это и грустно и смешно одновременно…, а временами и
больно.. я даже не могла сдержать слез в тех моментах, когда сходство было
разительным. И самое интересное на мой
взгляд то, что я помнила, что концовка этого фильма была счастливой и главные
герои «живут долго и счастливо вместе до смерти». А пересмотрев все до
последней момента, узнала, что нет там
«долго и счастливо». Эмили и Овила не смогли справиться с перипетиями своей
жизни и даже огромная любовь не спасла их брак.
Смотрела и осознавала – да, вот он сценарий моей жизни на экране передо
мной. До самых нелепых нюансов совпадения.
И что же теперь делать мне, женщине за тридцать, с жизнью, срисованной
даже не с родителей, а с киношного сценария? А вот здесь кроется очень важный
нюанс психологии – и именно его мы используем в психотерапии. Когда известен
сценарий, по которому живет человек – то можно его изменить. Всего лишь изменив одно ключевое решение,
сделав шаг влево вместо право, как обычно – получается другая концовка. Я этот
шаг сделала – хотя для этого мне пришлось очень болезненно и долго
«выворачиваться наизнанку». Надеюсь, что
мне это удалось. Во всяком случае «Эмили» и «Овила» из жизни нашли путь другу к
другу, а не расстались задолго до последней серии…
Можете повторить мой опыт и поискать свой сценарий. Он
наверняка найдется – в книгах, сказках, фильмах, даже тех историях, которые
бабушки рассказывают непослушным девочкам. Особенно если вы чувствуете свою
«уникальность» очень ярко, и это приносит вам больше осложнений и слез, чем
радости. Для чего это делать вообще? А для того, чтобы самой начать строить
свою собственную жизнь, а не слепо следовать сценарию, концовку которого ты
даже не помнишь…
0 коммент.